Não escrevo muito mais. Porque em mim não dói muito mais. Não preciso escapar tanto da minha dor como à dois meses atrás. Hoje não. Conto quase como viciados em droga que há 4 meses atrás chorei porque estive mal comigo mesma. E na ultima semana, o mais perto que estive da crise foi quando eu achei que as coisas só estão piorando com o tempo. Em alguns momentos fecho os olhos e penso : a tempestade esta passando. Depois de dois anos se perguntando quando isso iria acontecer, vejo que a resposta ja esta vindo. Eu não deveria contar a ninguém como hoje eu me sinto bem, como sou uma pessoa consideravelmente feliz. Mas isso é uma realização depois de anos, de dor e angustia. Parece ser o fim dos problemas comigo mesma.

Não era nada previsivel eu gostar tanto de você assim. Ainda mais " assim " do jeito que eu gosto. Gosto de gostar de você. Gosto de estar com você, do cheiro da sua roupa. Gosto de não parecer uma idiota perto de você, gosto do fato de mesmo gostando de você, quero que voce goste de mim exatamente como eu sou. Assim chata, com cabelo bagunçado, louca, falando palavrão. Gosto do fato das minhas mãos não soarem por você, do meu coração nao bater tão forte de eu ficar com medo das pessoas ouvirem. Gosto porque, perto de voce não dou na cara que gosto de você. Gosto muito porque não completamente apaixonada por você, porque você nunca me fez sofrer.Gosto porque não preciso competir sua atenção, seu carinho nem você com nenhuma outra mulher, mesmo você nao sendo meu. E porque sem você eu continuo sendo a mesma alegria de sempre. 

Eu queria que a inspiração voltasse pra mim, ou que você voltasse. Que é quase a mesma coisa. 

Até os infortunios tem o seu valor

Por mais clichê que seja isso, eu digo : nunca esqueça dos seus erros nem menospreze os momentos ruins. Essas coisas trazem muito mais aparendizado que acertos e bons momentos. 

Eu já sinto o vento das boas vibrações me rondando. Já sinto que eu preciso de pouco. Preciso só de mim. Do meu otimismo pra acreditar que a tempestade esta passando. E que um dia vou ter certeza do que realmente importa. 

Que a vida seja doce, tipo brigadeiro. Que seja feita de folia e caos como disse Jota Quest. Que tenha vodka, num sabado anoite. E em todas as rodas de amigos tenha alguem que toque um violão. Que tenha rock pauleira, que fale do podre sistema como Ramones, ou tenha o humor de Raimundos. Que as crianças cresçam ouvindo Manonas Assassinas. Que tenha trance e a gente nao pare de fritar. Que tenha festa com gente bonita e musica boa. Pra todo mundo beijar e dançar. Que ninguem se prenda a esse negocio de dinheiro, roupa de marca, sapato caro. Que a gente veja o brilho nos olhos de uma criança pobre pedindo moedinha na rua. Que a gente viva o rap de rua. Que a pobreza acabe e que a felicidade predomine. E que possamos sentir a felicidade nos rodando a cada vez que respirarmos. 

De todas as dores que eu senti, foi a ausencia da dor em si, e da alegria. O vazio foi a maior tristeza. 

Eu queria saber se essas meninas, que estao ai chorando, pagando de boazinha, andando de rosa-bebê, postando coisas meladas em facebook por causa de homem, deixando de ir em festas e sair com amigos estão achando seus principes encantados ou curando as dores de seu coração. Porque eu nunca fui assim, e sinceramente, nunca tive do meu lado nenhum homem filho da puta tentando me iludir. 

Conto 1,2,3 seco as lágrimas que poderiam ter caído. Mas não. Hoje prometi nao chorar. Por mais que toda essa tempestade me sufoque demais. Eu sei que não vou ficar louca, não dessa vez. Meu desespero não sinto mais. É só o cansaço, cansaço de ser cobrada pelas coisas que eu já me cobro demais, ouvir a todo momento coisas jogadas na cara, e a incompreensão. Sabe, eu só sei que é a crise denovo. A crise tão dita, tão escrita, e tão mais sentida. Mas dessa vez não vou me desesperar. Por mais que isso sugue demais minhas energias. Eu quero só encostar a cabeça no travesseiro, e acordar sem que as lágrimas não tenham inundado meu leito. Não é sério. Nada em mim tem muita seriedade hoje. Sorrio porque tenho vontade de sorrir, e não desabo quando tenho vontade desabafar. Porque hoje depois de todas as lágrimas, todos os desesperos, tudo. Eu tenho força e vontade para me sair muito bem disso tudo. E tenho energia, pra quantas mais dessas fases me tomar. Porque eu sei, que a cada onda de alegria vem alguem e te joga um balde de água fria.

Realmente nada é perfeito, nem duradouro.