Não nasci pra esposa, tenho alma de amante. Não sei cozinhar, se pinto as unhas não lavo a louça, não tenho nenhuma saia abaixo do joelho em meu guarda-roupa. Tenho langerie sexy sem ter namorado, e deixo de ir na igreja porque não tenho roupa descente. Fui criada pra ser Madre Tereza, sem querer escorreguei pra ser Marilyn Monroe. Gosto de quem gosta de mim, assim e não pede pra eu mudar todo dia.

Hoje eu só queria uma visita inesperada, uma ligação surpreendente com alguém dizendo " vamos sair, Nathalia ? ", queria o colo da minha melhor amiga, o jeito diferente dela sorrir, as piadas sem noção que a gente fazia. Queria não ter ficado sozinha o domingo todo, embarreirando todas as crises de choro que eu pudesse ter. Lendo um livro mais deprimente que minha própria vida. A cada dia que cresço mais, vejo que menos gente se importa comigo, se importa realmente saber se esta tudo bem. Os seres humanos estão duramente sozinhos, e acho que quase ninguém acredita nisso. Nenhum outro semelhante à você, nunca, irá te livrar dessa solidão. Somos corpos soltos que vivem rodeados, mas nossas almas estão sempre solitárias e presas dentro de nós. Sorte e azar o nosso. Sorte não ter ninguém mal intensionado no seu interior contra sua vontade, e azar não ter ninguém lá pra fazer um cafuné de vez em quando. Estamos eternamente condenados a viver separados até de nossas alma gêmeas.

Abram suas mentes. Troquem suas televisões por livros, acima de tudo sejam livres. Busquem conhecimento e liberdade... Desliguem os rádios, não vivam pelos padrões impostos pelo sistema: Coma de boca aberta, coma de boca fechada, coma nos elevadores em caso de incêndio, coma nas escadas, coma no chão da rua, coma na grama, coma na cama, ame quem não te ama, não recuse balas oferecidas pelos estranhos, não dê esmola aos mendigos sem dizer 'obrigado', não chupe os animais, não desobedeça seus estintos carnais, não dê na primeira noite na frente dos seus avós, não use o nome de Deus se não for comprar, não coma a mulher do amigo sem antes verificar se o mesmo encontra-se nesse andar. Seja você mesmo mas não seja sempre o mesmo. Não viva pensando no que os outros vão pensar de você, não vista a roupa que agrada aos outros e sim que agrada a ti mesmo, não deixe de questionar nunca. Sempre questione o que te cerca, sempre questione o motivo das coisas. O sistema não deve interferir na vida do indivíduo assim como o Estado. Sejam todos conscientes, busquem inteligência. Não siga padrões, não seja mais um robô do sistema. Não seja boneco manipulado do governo e da religião. Abra sua mente, faça seus direitos e busque por eles. Não use sua fé como muleta, use toda a capacidade que seu corpo tem. Mais uma vez: adquira conhecimento e sempre questione tudo. Revolucione, faça a diferença, não seja apenas mais um... Seja diferente, não siga padrões... Nunca, nunca siga padrões. Seja notável, ame a si próprio antes de tudo. Dê seu respeito para quem realmente mereça, não tenha medo de nada, não tenha medo da repressão, não tenha medo do governo, não tenha medo de quebrar as regras que o governo te impõe. Veja que vivemos em uma ditadura camuflada, perceba que sua liberdade e seus direitos são utópicos. Mude isso, faça uma revolução. Não tenha o capital como foco e sim a sociedade, as pessoas que te cercam. Não faça parte da massa de manobra e caso queiram te reprimir... REVOLUCIONE!

Matthew Panzerschreck

Passo dias procurando o erro, o que tem atrasado minha vida, o que tem me feito tão assim. Tem erro onde nao deveria ter. Quero ficar sozinha, quero chorar. chorar. Quero que isso tudo se pague, quero tomar outro rumo, ir pra outro estado, pra outro mundo, pra outro presente. As vezes, sinto que preciso de alguém que me dê um motivo pra sair da cama, levantar a cabeça, lavar o rosto. Mas sei, não resolveria. Eu só preciso de mim, da minha propria companhia. De ser meu motivo. Pela primeira vez esse comodismo me incomoda e eu preciso de mecher, sair sem satisfação, dessa falta de emoção. Querendo ou não tenho vivido os meses mais tristes da minha vida. Não adianta mais, não tem como evitar, tem que deixar a dor vir e tomar minha mente. Deixar essa bipolaridade tomar conta de mim. Não adianta, não tem sentido nada que passa na minha cabeça. Não entendo como posso ter medo de morrer sem ver nenhum sentido nessa vida. Não entendo por que, de repente, acumulo diversos ataques de choros. Porque minhas manhãs são tão felizes e minhas noite tão sombrias.  Não entendo o porque de tudo, o porque ta tudo assim.

Quinze anos, cinco meses, e aproximadamente 26 dias. Nada de ,muito surpreendente, nem fora do padrão, não mais. Me encaixo no modelinho que nunca quiz me encaixar. Mas perfeito seria se eu não mantesse uma imagem de menina durona, insensível  não tivesse uns pensamentos suicidas, e se eu tivesse um pouquinho de pudor pelo menos. Baixa auto-estima, uma série de frases soltas escritas em diversos lugares e paranóica  com o corpo, dificuldade de falar inglês em público. Mas nada disso comparado a dor de sentir um vazio no coração, uma vontade chorar caladinha, baixinho pra ninguém saber. Era assim de uns meses pra cá, uma lágrima contida no banheiro da escola, um nó na garganta dentro do ônibus, uma vontade de quebrar tudo na escola. Abaixe a cabeça, e diga " essa tempestade vai passar ". Mesmo já tendo dito mil vezes essa frases, ela amenizava um pouco ainda. E quando já não adiantasse mais ? Eu não iria ter um ataque de gritaria, não vivo em um livro e não tenho 8 anos. Ou teria ? Não importa. 

Esse é o mal do amor, essa mania de achar que a outra pessoa te olha diferente. É você lembrar numa música e saber que ela lembra de outra pessoa. E você virar amigo, seguir sua vida, mas sempre lembrar do beijo enquanto toca aquela maldita música e sempre ter aquelas " pendencias ". É você mesmo não querendo mais nada, não esperando mais nada, sempre imagina se tivesse sido diferente. Fica pensando se daqui a 10 anos, a pessoa ainda vai lembrar da sua paixão louca. E quer largar todo mundo porque não consegue sentir por mais ninguém " aquilo " que sentia por ela. Essa é a parte ruim do amor. É olhar pra outra boca se saber que foi ela beijada e não a sua. Que você não é mais dela, e ela não é mais sua. Que de fato ninguém nunca foi de ninguém. Isso é o que dói. É a lembrança daquela tardezinha, daquela risada boba, daquela frase pra pessoa da ultima folha do caderno. É sempre pensar em seu nome, quando dizem paixão, tesão, esperanças, e cicatrizes.

The wait is over, dear. I promissed be happy, forever. Without you.

LUTO ! 09/04/1970 - 06/03/2013

Não é preciso dizer muito, minha geração perdeu muito hoje. Perdeu um exemplo de personalidade, um poeta, um músico. Alguém que se duvida compôs para nós, para nossas cabeças desorientadas nesse mundo louco. Agora que era a revolta e poesia em uma só pessoa. Um músico completo no século XXI. Dos meus preferidos, o unico que estava vivo até ontem. Junte-se aos bons que Deus já levou. Vai fazer esse céu mais azul. "Os bons morrem cedo. "

Alexandre Magno Abrão, Chorão.

Descance em paz.

Não há mais ninguém como você e eu ♫

Nem se eu encontrasse o amor da minha vida, nem se minha paixão platônica viesse correndo atras de mim, eu largaria você. Hoje não. Não largaria você por ninguém. Pois não basta amar, não basta sonhar com a pessoas de olhos abertos para dar certo. É preciso mais que isso, mais que um companheirismo. É preciso de beijo de na testa, carta escrita á mão, mão boba, sedução, crises de riso, coisas idiotas. Tem que ter liberdade pra arrotar na frente da pessoa, pra chorar, pra arrumar a calcinha, o sutiã. Essas coisas nojentas e bobas mesmo. Não falo isso só porque eu sou sem noção e porca. Mas acho que a gente tem que estar sempre a vontade com uma pessoa, pra falar e fazer o que bem entender. Pra mostrar que é você mesmo, sem frescura. E isso que é legal, muito mais legal do que aquela adrelina de estar perdidamente apaixonado. É muito mais gostoso o medo de cair na mesmice do que o medo de parecer ridiculo pra'quela pessoa. Eu não quero nunca cair na mesmice, nessa de entregar cartas nos aniversarios de namoro, de todos os sabados das cinco às dez estar com você, de todo dia ligar no mesmo horário, de tirar fotos praticamente iguais e fazer legendas clichês no facebook. Eu quero a segurança de estar com você, sua presença simples e irritantemente boa. E que você continue aceitando meu jeito torto de ser o que sou.

É a lei da vida : uns vem, outros vão. Não precisa de mudar de endereço, não precisa mudar de telefone, arrumar um emprego, não tem nada a ver com mudar de escola ou entrar na faculdade. Quando tem que ir vai. Digo porque já teve muito amigo meu que ta aqui desde tanta mudança e os que não estão mais e a vida " continua do mesmo jeito ". Não são só os que não são amigos de verdade que se afastam, os verdadeiros também se afastam. E isso não tem a ver com nenhuma mudança concreta da vida. O ser humano muda o tempo todo de dentro pra fora. Para de beber, começa a namorar, terminam namoros, começa a frequentar a igreja ou para de ir nela. São pequenas coisas que influenciam muito mais na chegada e saída das pessoas em nossa vida. Estamos de pés e mãos atadas para essa lei. Somos nós mesmos que fizemos ela existir na nossa vida sem nem notar. E é impossivel impedi-la, do primeiro até o ultimo dia de nossas vidas, pessoas vão entrar e sair. E se olharmos com outros olhos isso é muito bom.