E eu repetia a mesma prece ao avesso de quando voce estava comigo.

Passa ônibus, passa. Passa ônibus, passa. 

Eu sempre tive vontade sumir.E ainda estou aqui, não por medo. Mas porque sumir significava fugir de todos os problemas. E fugir, além de nao resolver nada seria um ato extremamente covarde.

Eu estou uma manteiga derretida. Ontem eu chorei lendo um livro, quase chorei assistindo um reality show. Demorei quase uma hora pra colocar a fronha em minha cama para durmir, tive que engolir meu choro e olhar para o alto varias vezes pra lagrima nao cair. Peguei um livro denovo, e chorei. Peguei uma embalagem de um chocolate que voce me deu, e apertei forte contra meu peito, lembrei daquela noite, do seu perfume. Da tarde anterior, do dia seguinte. Lembrei da sua mão na minha, de voce no meu quarto sorrindo pra mim. Lembrei do jogo de futebol, da sua mão na minha perna. E o quanto minha pele formigava. Chorei, porque sabia que tinha acontecido algumas vezes, apenas em meu passado. Deitei, e fiz o favor de ouvir todas as musicas mais deprimentes do meu mp3. Quase chorei, mas me lembrei daquela promessa de inicio de ano que eu choraria menos. Lembrei que voce era minha amiga ate quinta. O que me fez lembrar de outra promessa ; preservar as amizades. E eu tive denovo a sensaçao de que tinha perdido voce. Por causa de um mal entendido, da sua infantilidade e do meu orgulho, confesso. Não chorei. Se eu era boa numa coisa, era em cumprir promessas. Adormeci. E pela primeira vez nos ultimos dos dias, me esqueci de nós. Não por muito tempo realmente. Mas ate eu ver umas fotos suas, sem querer. E voce online no msn. Aí, me lembrei dos acontecimentos da noite passada, e desse texto que fiz em pensamento. Então, lembrei de que apesar de todas as minhas lembranças tolas, eu tinha que continuar com sorriso aberto, mente aberta. E coraçao fechado.

Eu gosto tanto dela, a ponto de querer ta perto, pronto. Não tem outro jeito de me ver sorrir, é louco efeito dela, aqui. Grita igual buzina em dia nervosona. Santa sem batina, ganha tranquilona. Hipnotiza a retina. flash, figurona. Estrela maior do show , se precisar machona. Fria igual neblina, alegre e fanfarrona. Brilha igual platina, prima, sabichona. Ave de rapina e musa pras telona. No ritmo, atina e lá vai corona. Ela é paz pra Palestina, fé pra Babilonia. Respeito, disciplina, boba e brincalhona. Estriquinina a TPM, vira felizona. Ela abre o circo ela recolhe a lona.


( Eu gosto dela - Emicida )

Eu deixo de dizer tanta coisa por medo de parecer ridicula, que as vezes acho que poderia ser ate mais interessante.

Foi bom ter sentido tanta dor esse tempo. Se não tivesse doído tanto, eu não cresceria para suportar a dor de não te ter aqui, dentro de mim.

Eu percebi que posso ser mais. Que posso ser mais do que, pernão, bundão, peitão. Que posso ser mais que uma menina apaixonada que baseia todos os sonhos em cima de alguem. Posso ser mais do que sou, principalmente. Que sou capaz de ser sempre melhor. Aprendi, que aprender é sempre melhor. Aprendi a ouvir, e falar coisas certas. A nao seguir alguns exemplos. Que nao é toda menina de oculos que é inteligente, nem toda menina de shortinho curto é piranha. Aprendi que posso ser eu, que posso seduzir, mesmo perdendo noites lendo. Que posso me dar o valor, e chamar atençao. Alias, que vou chamar muito mais a atençao. Aprendi a sorrir pra vida mesmo quando parecesse que tudo tava me dando as costas. Sabe, eu aprendi tanto. Eu defendi tanto as pessoas, construi tantas vezes meu porto seguro em alguem. E acabei vendo que nao era aquilo tudo que eu pensei. Muitas vezes, pensei ter vivido de aparencias. Pensei que tudo o que eu julgava sem fim tinha terminado. Mas, sabe, o mais importante sou eu. E eu nao terminei. Nao terminei essa relaçao de amor, amizade, carinho que tenho comigo. Mesmo, achando que tudo tinha acabado, eu segui em frente. Sozinha e com um sorrisinho no rosto de quem ganhou uma aposta. Sem olhar pro chao, como se eu fosse estivesse pisando em um lugar seguro. A olhar no olho, a ser eu mesma. Sem precisar de copiar a roupa de ninguem, o cabelo. Eu bolei meu proprio plano de fulga da tristeza, bolei o meu corte de cabelo, meu sonho, meus desejos. Tudo baseado em mim, somente. Na minha confusa personalidade, nos meu defeitos e qualidades, na minha insônia. Eu fui opitei a ser eu, e ter toda a liberdade pra mudar, inover, estragar e concertar.  

Eu sou voce no século XXI, eu sou voce nas inseguranças, eu sou a realizaçao dos seus sonhos, eu sou aquilo que nao se realizou. eu sou a volta das suas confusoes juvenis, eu sou seus desesperos, seu desejo. eu sou quem voce amou, ou sou o inverso doque voce planejou. eu sou voce depois de uma noite mau durmida, eu sou voce quando vou a festas e bebo muito. eu sou voce quando escrevo nos meus tenis. eu sou voce com mais energia. eu sou sua versao 30 anos mais nova, eu sou sua perda de memoria. fui eu quem gastou todas as suas economias, usando fraldas. eu sou quem voce nao amamentou por muito tempo. eu sou voce de tpm, de mau-humor, eu sou voce nas preocupaçoes. eu sou voce usando alargador, tatuagens e piercings. eu sou aquilo que voce odiava e aprendeu a amar. eu sou a versao mais moderna de voce, eu sou seu passado, eu sou seu futuro, eu sou quem veio junto com seu juizo, eu sou voce sem juizo algum. eu sou voce quando choro, quando sorrio, quando acordo, quando vivo. eu sou a multiplicaçao de todos os seus defeitos e qualidades. eu sou inversamente voce, internamente voce, diferente e semelhante. eu sou voce. de voce. pra voce. com você.

Feliz aniversário,  Super Mãe. eu amo voce s2

Eu te amo, não só pelo oque voce é. Mas pelo o que sou, quando estou ao seu lado.

Eu acho que meu maior erro foi esperar demais. Esperar voce. Esperar sair algo de onde nunca saiu nada, nem vai sair. Mas se na fosse assim nunca teria aprendido certas coisas. Se nao fosse voce eu nao teria visto o quanto eu valia a pena, acima de todos. Se nao fosse voce, eu nao veria que esse mundo ta cheio pessoas que me valorizam. Que eu posso seguir em frente. E o pior é que voce nao sabe disso. Nem nunca saberá. Porque talvez, eu nunca saiba explicar como isso tudo aconteceu. Isso que justificou tanto minha espera, minha esperança. Eu adoraria nao falar tanto da minha espera, mas ta sendo impossivel pensar quantas vezes eu disse : " semana que vem dá ". Eu esperei tanto o dia de amanha, tanto a semana que vem, tanto o proximo mes. Foram seis meses esperando voce com a maior das esperanças, foram mais ou menos 24 semanas de espera. Parei com essa matematica que insisto em fazer do nosso sentimento. Parei de ter esperar, parei. Foi tempo demais e eu nunca lucrei com isso. Eu me iludi demais com coisas pequenas. Eu achava que seria a hora H toda vez que voce pegava minha mao, toda vez que olhava no fundo dos meus olhos, a cada abraço inesperado, cada sorriso. Mas nao foi, nossa historia nao saiu do quase. Por sei la quantos motivos, depois de nao sei quantas lagrimas. No momento que eu vi, e voce me mostrou que nao ir dar certo, eu procurei desisperadamente os motivos, que voce falou que eu iria entender. Eu to entendendo, e por que ? Tava melhor sem entender. E ainda sou chamada de boba quando digo que eu prefiro nao entender certas coisas.

Dentro do ônibus eu fiz mil textos em pensamento. Mas o cansaço que essa dor esta me causando me fez cochilar no primeiro momento que distraí, levando embora todas as palavras cheias de sentimento, algumas muito bem combinadas, outras mal combinadas. Ambas cheia da minha solidão matinal.

Quem sabe ainda sou uma garotinha, esperando onibus da escola, sozinha. Rezando baixo pelos cantos, por ser uma menina má. Quem sabe, o principe virou um chato, que vive dando no meu saco. Quem sabe a vida é nao sonhar ... Eu sou peço a Deus, um pouco de malandragem, pois sou criança, e nao conheço a verdade. Eu sou poeta e nao aprendi a amar. Bobeira é nao viver a realidade. E eu ainda tenho uma tarde inteira, eu ando nas ruas, eu troco um cheque, mudo uma planta do lugar. Dirijo meu carro, tomo meu pileque. E eu ainda tenho tempo pra cantar. 

Quem sabe ainda sou uma garotinha !

Malandragem - Cássia Eller 

Eu desisti, e to bem. Ainda amo, admito. Mas nao tem problema, eu guardo o sentimento no fundo do meu ser. Sou jovem e tenho mente aberta. Amanha, a gente se encontrará, e nao vai rolar nada. Porque ela optou por outra, e eu optei por mim. Quando eu chegar em casa nao vou chorar, porque sou forte e confio nos poderes da minha mente. Vou estar feliz, porque eu sou feliz. E nao tenho motivos pra chorar. Valeu ai, a inspiraçao, os textos, musicas. E principalmente todos os sorrisos. Agora, nao vem de papo mole pro meu lado nao, to decidida que vou deixar do jeito que ta. Entao, nao me faz duvidar de mim.

Por favor, não vá embora. Ninguém nunca ficou comigo por muito tempo antes. Eu só, me lembro de coisas boas que aconteceram com nós. Quando eu olho para você e eu estou em casa, eu me sinto em casa. Por favor, eu não quero que vá embora. Eu não quero esquecer.

Procurando Nemo