Ah, menina eu sou tão insegura, sabia ? Menina, eu não sei ler seu pensamento. Eu até tento ler seu olhar, mas eu não tenho certeza de nada. Eu quero tanto seu corpo, seu afeto, tudo de você, mas tenho medo de te magoar. Menina, eu seria pra você só respeito. Eu seria pra você, quem sabe, só segredo. Mas eu quero tanto sua alma de menina, quero tanto seu cabelo comprido pra passar a mão, quero sua carencia, só pra mim podrer surprir. Quero você, no real e no abstrato. 

Me dói ver a gente se perdendo assim nesse mundão. Talvez a explicação seja você ser tão mulher e eu tão menina. Ou eu tão mulher e você tão menina. 

A cada noite aprendo a guardar mais um sentimento só para mim. A cada manhã aprendo a proteger mais meu coração de sentimentos perigosos. 

As vezes a fantasia é melhor do que a realidade.

Menina, eu sei das suas aflições. Sei dos segredos do seu coração, sei porque voce chora, sei o porque das suas incertezas. Eu sei também o que você deve fazer. No fundo desse seu coração desesperado tem uma sabedoria que você nem sabe que existe, mas sabe o que eu tenho pra dizer ? Esfria essa cabeça sua ( pode deixar ela no espaço como sempre esteve ), com o passar das horas você saberá o que tem pra fazer. Acalma seu coração ! Sua cabeça ainda não tem todas as respostas que você precisa. E uma má notícia : você não terá essas respostas tão cedo. Mas a vida não é feita somente para responder perguntas, a vida é feita para viver, e você sabe disso melhor que eu. Eu quero tanto te ver bem, quero tanto tirar de você essa aflição, esse desespero. Eu sinto isso também, e sei como é ruim. Sei que é dificil se olhar no espelho e ver duas de você. Sei o desespero que dá. Sei um milhão de coisas. Só não sei as respostas que você precisa, porque nem você sabe quais são as perguntas. Mas acalma. Quando você menos esperar isso já vai ter passado, e como num céu nublado mais dia ou menos dia o sol vai aparecer. Vai seguindo, e fazendo aquilo que você acha certo nesse momento, sem pensar em arrependimento nem em o que vão te dizer. O que importa sempre será você.

Eu queria tanto que tudo mudasse, queria tanto que passasse uma onda e bagunçasse toda minha vida. Tenho sede de novidades, de novas histórias. Tô cansada dessa vida sem expectativas, de não ter motivo pra fazer tudo que faço. Eu quero alguém, que me ame, que eu ame, que me dê trabalho, preocupação. Eu quero levantar e pensar em fazer isso ou aquilo por alguém. E de repente pensar que a vida me deu mais uma chance. Não quero mais que seja assim. Eu quero algum motivo pra viver. Não estou dizendo que quero morrer. Eu quero mais que tudo viver. Mas quero vida com todas as letras, quero sangue correndo rápido, compreende ? Dores de cabeça por algum motivo, insônia. Quero algo que me marque pra sempre. Não suporto monotomia.  Não suporto da maneira que está. É como se nada mudasse, hora nennhuma, dia nenhum. E eu não sei o que fazer para reverter essa situaçao.

Tô com saudade de você debaixo do meu corbertor, e te arrancar suspiros, fazer amor. Tô com saudade de voce na varanda em noite quente, e o arrepio frio que dá na gente. Guardo na boca, o gosto do beijo. Eu sinto falta de você, me sinto só, e aí ? Será que você volta, tudo a minha volta é triste. Tô com saudade de você, do calor na pele, da lingua tua. E aí ? Será que você volta ? Tudo a minha volta é triste. E aí ? O amor pode acontecer denovo pra você ?

Palpite - Vanessa Rangel 

Eu parei de chorar, e de me perguntar porque acabou assim. Hoje penso pelo lado positivo, foi sincero e acabou com sinceridade. E se fosse diferente, provavelmente, eu desacreditaria nas pessoas. 

Eu oho pros lados e vejo que a vida se mostra mais complicada a cada dia. E me pergunto até quando vou suportar tantas mudanças e complicações. 

Me sinto tão estranho aqui, que mal posso me mexer, irmão. No meio dessa confusao, não consigo encontrar ninguem. Onde foi que você se meteu, então ? Tô tentando te encontrar, tô tentando me entender, as coisas são assim ! Meus olhos grandes de medo revelam a solução, meu coração tem segredos que movem a solidão.  Me sinto tão estranho aqui, diferente de você, irmão. A sua forma e distorção, não pareço com ninguém, seila. Pois eu sei que nós temos o mesmo destino, então. Tô tentando me encontrar, tô me entender, por que tá tudo assim ? 

O dia que não terminou - Detonautas

Na maioria das vezes a gente pode escolher entre ser feliz ou ser triste. E a gente tem uma mania idiota que escolher ser triste sempre. 

Acorda, manolada !

Hoje eu estou procurando palavras para descrever o dia de hoje. Essa tristeza, essa nostalgia. Mas eu não sei o que dizer, porque eu não sei o que estou sentindo. Sabe, eu não estou bem e não quero esconder. E isso é apenas o sentimento de ter dado errado, mesmo depois de tanto medo tanto cuidado. Eu acreditei por um momento que podia dar certo, mas a maior parte eu não acreditei. Mas continuei ali, fingindo que tava super segura com tudo, querendo só te passar segurança. É que não tem nada a ver comigo pensar que pode dar errado, pensar no lado negativo das coisas. E hoje, mesmo com isso tudo eu penso que foi bom pra todos. Afinal, tudo nessa vida é amadurecimento. Tem hora que eu penso que podia tanto voltar a três dias atrás, mas eu sei que é preciso viver o agora, é preciso saber seguir em frente. E pode acreditar, eu sei seguir em frente. Eu acredito que tudo que esta acontecendo comigo nos últimos meses, é pra provar que a maioria das coisas que eu acreditei não são verdade. E me provar que não existe o " tipo de coisa que dá certo ". Nesse ano, desde o ínicio eu aprendi que não é o suficiente você ser louco por alguem para poder dar certo com essa pessoa, mas também não é as duas pessoas apenas gostando que vai dar certo. Sabe, eu fui por isso que eu me machuquei. Eu acreditei em duas coisas opostas, num curto espaço de tempo. Não em arrependo por nenhuma coisa que eu fiz, seja agora ou mais atrás, mas eu simplesmente de agora pra frente sei mais, por isso farei diferente. E acredite, que eu não vou te culpar, nem culpar ninguém por isso. Afinal não existiu culpados. Só existiu isso, e isso tudo me fez bem e me fará bem. 

As vezes, eu paro pra pensar em você. Penso no quanto podemos enfrentar juntos. Algumas coisas não só relativo a nós, mas a tudo que acontece a nossa volta e dentro de nós. Eu nunca pedi para que nada fosse facil para mim, e eu sei que Deus não vai me dar nada que eu nao consiga suportar. E mesmo com todas as dificuldades eu não vou desistir de você, pode acreditar, que mesmo nos seus momentos de fraquezas eu vou estar com você para te apoiar e me mostrar forte. Mas eu te peço que nao desista de mim. Tanta gente já desistiu. Dizer isso a um tempo atrás parecia tão distante de mim, mas você me faz um bem enorme e eu tenho o defeito de querer quem me faz bem perto. Eu peço todos os dias a Deus para que seja abençoado. Pois eu tenho medo, e nem sei mais se tenho forças. Então, eu te chamo pra caminhar comigo, pra vir me fazer descobrir a razão disso tudo. Eu sei que você pode, pois você já esta fazendo. 

Descobri que ele me faz sorrir e, por um momento, sinto que nao estou mais sozinha. Mas estou, e parte de mim sabe que sempre estarei. 

( Querido John )

Nem sempre ligar a teclinha do fodas é a melhor saída. As vezes, é ali que a gente passa a sofrer sem lágrimas, a morrer um pouco com o sorriso mais lindo no rosto. Sabe por quê ? Porque fodas se as pessoas querem ver voce ta feliz sem estar. Fingir ser feliz, pra mim, é mais doque evitar uma série de perguntas desnecessárias e injoativas. É mostrar pra todo mundo que você é forte, que nada nem ninguém é capaz de te abalar. Mesmo naquele momento que até um emoticon de msn te faz ter vontade chorar. Ter vontade chorar não significa chorar. É apenas um desejo desperado te fazer seu sofrimento de sei lá quanto tempo virar lágrimas e sair do seu corpo, da sua alma, do seu coração. A muito tempo não choro com lágrimas, apenas com coração. E no ínicio era só pra não ficar com cara de choro, mas agora não consigo chorar. Queria explodir com tudo a minha volta, por cada briga com meus pais, por cada decepção dos meus amigos, pela saudade enorme que toma conta de mim a seila quanto tempo, e até pelas paixões que não passaram de paixões. Mas não dá. Eu simplesmente não consigo. Hoje meu desabafo vem só em forma de palavras, pra ver se um pouco de mim se sente aliviado. 

Preciso de alguém que esteja disposto a suportar meus medos, crises de choro e de ciumes, minhas nostalgias, meus ataques de risos do nada, minha mania de exagerar nas coisas, minhas brigas sem motivos, minha vida […] Preciso de alguém que aceite meu jeito, que entenda meu silêncio, que me faça feliz quando eu estiver triste, que se preocupa, que se importa, que me ama e que demonstra isso.