Foi então que eu senti um nó na garganta, e eu não sabia o que era, com certeza não era tristeza. Era um desespero bom, como se eu tivesse que preparar todo terreno pra você aqui rápido. Como se eu tivesse que dar um passo para frente tentando juntar minha vida antiga a minha atual, e você. É isso que precisamos fazer, dar um passo para frente. Mais um. Eu estou desesperadamente feliz ( não, eu não to pulando igual uma louca e contando tudo isso a todo mundo ). Estou desesperada e feliz. Desesperada porque sei que nossos anseios são diferentes e terei que me adaptar mais um vez a sua mudança. Vai ser uma adaptação surpreendentemente boa, como sempre são as adaptações que eu tenho que fazer quando você me inclui nas suas adaptações. Esse é o nosso segredo, agora nem tão secreto. Estarei sempre de braços apertos, mente aberta, coração aberto para acolher, receber, ajudar você com tudo que precisa, e que não precisa. Eu darei o meu melhor pra estar mais presente do que eu estive sempre, dentro da minha nova aventura de vida maluca que eu tenho. Pode, também, se deitar em meu ombro de chorar. Pode deixar denovo, seu choro contagiar meus sentimentos. Você contagia meu ser. E isso é amar, isso é o amor. Obrigada mais uma vez, obrigada por tudo, obrigada por hoje, por um passado, por um presente, e por querer estar comigo num futuro. Você me faz acreditar que existe " para sempre ", de um jeito anormal, mas faz. Você me faz anormalmente o que eu sou, feliz e triste. Por isso que estou com você por tudo até hoje. E estarei amanhã, quando começar amanhecer e a tempestade acabar.

Me mandaram ir no médico, ver o que tinha no meu estomago porque eu só queria vomitar, mas não vomitava. Eu não fui, não resolveria. De verdade, nem se resolvesse não iria. Não gosto dessa mania que os médicos tem de achar que tudo tem explicação, que exames vão explicar isso tudo. Mas ninguém faz raio X da alma, do coração. Nem psicólogos solucionariam isso, ou solucionariam ? Eu só queria vomitar as dores, as decepções, tudo que hoje me faz mal. Queria vomitar em tudo que abomino, nessa gente que se faz de vítima mas só quer atacar, em gente que diz que é pra sempre mas é o primeiro a correr. Hoje a morfina nao ameniza minha dor.

É tão dificil, eu que sou tão auto-suficiente, ter tanto medo assim de perder alguém.

Tô cansada da mesma rotina, dos mesmos rostos, mesmo papos. De me fazerem as mesmas perguntas, de perguntar de você. Tô cansada da minha fama, da minha falta de fama. Tô cansada de ninguem saber quem eu sou, mas de ter um conceito furado sobre mim. Quero mudar meu mundo ; mudar telefone, de casa, de cep, de cara. Já deu o que tinha que dá aqui. E tudo se resume em saudade. Em voltar no passado e ver que tudo que você deixou intacto simplesmente fugiu. Que seu mundo já não é seu mundo. E você está sozinha denovo vivendo nessa loucura de ser dentro do padrão. Poxa, o que aconteceu comigo ? Por que eu me importo tanto com ser uma pessoa responsável, estudiosa, vestir roupas descentes, ter um cabelo aprensentável, e talvez até passar um blush pela manhã. Não quero ser assim. Quero mudar o meu mundo todo, porque eu sei que eu não posso tê-lo de volta. O que eu fiz comigo mesma ? O que eu fiz pra ter toda essa vida normal ? Nada. Faltou fazer nada.

Maldito seja o comodismo.

Liberdade é um estado de espirito. É 8 ou 80 : não tem como ser meio livre, nem meio preso.

Tão fácil perceber que a sorte escolheu você, e você cego nem nota. Quando tudo ainda é nada. Quando o dia é madrugada, você gastou sua cota. Não posso te ajudar, esse caminho não há outro que por você faça.  Eu queria insistir, mas o caminho só existe quando você passa. Quando muito ainda é pouco, você quer infantil e louco um sol acima do sol.  Mas quando o sempre é sempre nunca. Quando ao lado é muito mais longe que qualquer lugar. Se a sorte lhe sorriu, por que não sorrir de volta ? Você nunca olha a sua volta. Não quero estar sendo mal, moralista ou banal, aqui está o que me aflingia.

Acima do sol - Skank

Aí você tem uma crise de identidade, esquece seu segundo nome, seu telefone, data de nascimento, música preferida, maior sonho, amiguinhos de escola. Tudo. Você esquece que não gostava de certas coisas, e se apaixona por elas. Você que não gostava de café, toma café amargo todo dia. Aí você abraça uma causa que duvidava, entende o sentido de " amor as causas perdidas ". Entende porque o " pra sempre, sempre acaba ". Desentende porque a gente é assim, porque a gente vê quase o que ninguem vê. E perde tempo tentando provar coisas, mesmo não queremos provar nada. É tanta perca de tempo. É tanta perca de tempo trocando os pronomes por quem não foi mais que um lancinho, que nem lembra da cor da tua pele mais. é tanto sofrimento se desconhecer diante do próprio espelho, ver que a roupa não lhe cabe mais. Que o afeto que você tem já não te satisfaz. Sofrendo porque é gorda demais, porque não se sente bem no look da moda, porque não quer se encaixar nesse estereotipo das garotas da sua idade. É tanto sofrimento por futilidade, é tanto sofrimento sem ação. É tanto sofrer por coisas que não pode mudar, é tanto poder mudar e não querer muda-las.

Tudo bem, até pode ser que os dragoes sejam moinhos de vento ♫

Ter vinte e poucos anos não quer dizer nada. Trinta. Quarenta. Quinze. Vinte. Noventa. O que importa, no fundo, é quem você é quando está sozinho. Como você é quando está acompanhado. O que sobra quando a luz apaga. O que resta quando o sol acorda.

Sabe o que me faz ficar assim ? É que depois que eu te mandei embora da minha vida eu nunca me senti tão especial como eu era. Nunca tinha tido aquela sensação tão boa de ser amada, de ser escolhida por alguém. Nunca pensei que eu seria tão rapidamente substituida, e muito menos que isso iria me abalar tanto. Eu gostava de você, não como voce gostava de mim, mas e daí ? Esse é meu jeito errado de fazer as coisas, esse jeito maluco de se arrepender por ter feito algo certo. Sim, arrepender. A primeira vez desde então, mas silenciosamente intensa. Eu sei que você nem ta lembrando de mim agora, mas desejo acima de tudo nesse momento, que você me ligue dizendo que eu sou ainda a dona do sorriso mais lindo, que você nunca mais vai chamar ninguem de pequena, e que se encanta da mesma forma até hoje pelo meu jeito diferente de ver o mundo. Diz, que aquela carta dizia verdade, diz ! Diz pra me salvar dessa crise de choro, diz pra me salvar da crise, pra salvar minha vida, só hoje. E desculpa mais uma vez pelo egoísmo, que agora esta transbordando em minhas palavras.

Todo salvamento é temporário. 

Eu sofro por um cão, mas não por um coração. Faz parte da minha natureza.

Cazuza

Eu queria ser extamente tudo que eu demonstrava ser : forte, decidida, auto-suficiente. Mas não to vivendo assim, muito pelo contrário, eu ando super vulnerável a qualquer coisa. Estou perto de uma crise de choro todos os dias. Me sentindo totalmente rejeitada, mal amada, mal usada, mal, mal e mal. Parece que até a menina mais feia do bairro ta mais bonita do que eu. Minha capacidade de raciocinio esta reduzida a assistir novela das 9. Eu me sinto acabada por estar assim. Me sinto no fundo do poço. Mas por um instante sou forte e feliz, como eu demonstro ser. Eu só preciso ter alguem que me convença que não sou nada disso que julgo ser todos os dias.