Em 2013 mais liberdade de expressão pra todos nós !

Nossa vitória não será por acidente ♫

Adoro vocês, homens, sempre tão espertos, inteligentes, cínicos, piadistas, descolados, sexuais e livres. Adoro tanto que me tornei uma cópia quase idêntica, não fosse pelo meu útero carente e pelo meu decote que ainda grita, pedindo que eu seja um pouco feminina. Um pouco.

Tati Bernardi

Eis que estou aqui. Segura de que completei uma fase da minha vida, mais uma de tantas, uma das primeiras que estão por vir. E assim como em todo fim de ciclo precisamos deixar algumas coisas para trás, e ir em busca de outras conquistas.

Aquela época em que se perde mais do que ganha. Mas a perda também é válida, tudo é válido quando se é otimista e quer viver de qualquer maneira. São as dificuldades, a felicidade, a loucura que move tudo. Estamos em constante movimento, e eu acho que isso não é novidade pra ninguém, mesmo que alguns de nós não concordem com isso. Então penso : para onde estou me movendo ? As vezes me sinto distante de tudo que eu estive perto por um momento. Sinto que os sentimentos ( ou as palavras ) estão cada vez mais sem valor. Ou eu estou sem valor. O valor que falavam que eu tinha, já não me é dado. Sou jogada pelas escadas como segundo plano. Mas no fundo isso não me machuca muito. Sei que não é verdade, sei que algo dentro de mim tem mais valor que isso. Mais valor que esse movimento surpreendente ( e esperado ). 

Eu já lhe falei que não se deve esperar que a vida lhe dê tudo que você precisar ♫

Aí eu me pergunto : será que o amor existe ? Será que existe possibilidades ? Será que a felicidade esta vindo ? Será que esse medo bobo de tudo dar errado denovo pode estragar tudo ?

Talvez, essa seja a última carta que eu escrevo a voce. Mas não há uma noite que eu me esqueça dos seus olhos,e isso ja faz 1 ano 5 meses e uns dias. Não sei o que você foi pra mim, não sei eu nunca deveria ter me aproximado assim de você, ou se isso tudo foi premeditado por Alguém em algum lugar do universo. Escrevo isso sem descer uma unica lágrima no meu rosto, sem nó na garganta. Eu fui completamente apaixonada por você. E fui parte de um acordo na sua vida. Fui parte de um acordo pra todo mundo. Que importancia eu tive pra você ? Nenhuma. Você não sabe como me sinto mal ao admitir que fui um nada. Nem vítima de suas palavras eu fui. Não posso deixar ninguém dizer que você foi a vilã, porque me pego a pergunta se eu não fui a mesma. Eu fui nada, eu sou nada quando penso nisso. Meu olho enche de água só de pensar, o quanto eu me iludi, do quanto eu fui atras de voce, do quanto eu inventei que você me olhava diferente. Que raiva eu tenho de mim por ter feito tudo sozinha, por ter sentido sozinha. Não importa agora se fui insignificante, se fui fracassada, se estou cheia de raiva, se quanto mais eu penso mais ridicula eu me sinto. Não importa, já passou. O assunto já foi enterrado. O assunto nem existe mais. 

Hoje eu falei pra mim, jurei até, que essa não seria pra você. Agora é ♫

- O tempo não existe.

- O tempo existe, sim, e devora.

O dia em que Júpiter encontrou Saturno ( Caio Fernando de Abreu )

Já parou pra pensar quanto tempo perdemos esse ano com coisas destrutivas ? Já parou pra pensar o quanto chorou por coisas que hoje não fazem mais diferença, por pessoas que só queriam se explorar daquilo voce tinha, por pessoas que figiram ser o que não eram só pra te conquistar ? Já parou pra pensar em quantos dos seus amigos se distanciaram ? Quantos novas pessoas fizeram completa diferença na sua vida ? Já pensou naqueles amigos que sempre estiveram ali, mesmo que passassem semanas sem ligar, se importam se voce ta bem ou não ? Lembra do olhar acolhedor da sua mãe, quando voce estava passando por dificuldades e ela nem sabia ? Lembra da pessoa que você era no inicio desse ano ? Pensa agora, no quanto você cresceu. Nas experiencias que você passou, nas coisas que perdeu e ganhou. Pensa no seu crescimento, e nas suas conquistas, acima de tudo. Pensa no tempo que você perdeu achando que sua vida tava horrivel, que queria sumir. Agora eu te pergunto : você ainda esta pensando que sua vida é tão ruim assim ? Eu acredito que a maior parte dos nossos sofrimentos é opicional. Então, levante sua cabeça. Pensa em tudo que eu te falei, lembra das coisas boas que a vida já lhe deu. Pense positivo. Agradeça não só pelo o que esse ano foi, mas por toda sua vida. E não repita mais esses mesmo erros. Não espera até janeiro para fazer diferente, comece hoje. Agora.

Mas livrai-nos do mal. Amém.

O tempo passa : de forma cruel, tentadora, imprevisivel, veloz, incompreensivel, saudavel, doce e amargo. E completamente, impresivel.

Se lembra quando a gente, chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre. Sem saber que o pra sempre, sempre acaba ♫

Um resumo de 2012 : angustiante, surpreendente, acolhedor, emocionante. Sobretudo, o ano em que aprendi seguir em frente. Aprendi o desapego. E vi que estava cada vez mais sozinha. Percebi que o mundo é injusto, e que a sociedade é cruel. É cruel te pedindo pra ser voce mesmo e exigindo nao contrariar nenhum padrão. Se fazer 15 anos é passar de menina para mulher, acho que fiz errado. Mesmo após todo aprendizado, eu errei tanto. Fui tão tonta, tão imatura, tão inconsequente, tão ... menina. Fui tão feliz, sabia. Segurei tanto a dor, as ondas de tristeza que vinham dentro de mim. Fiz o que a sociedade pediu e eu me negava a anos fazer : ser alegre, mas não alegre o tempo todo. Me apresentei ao mundo em pedaços, com cara inchada e disse " tudo bem ". Tentaram me roubar um beijo e eu nao correspondi, tentei roubar e não fui correspondida. Tentei roubar tanto da vida, e ela tanto me negou. Roubei tanto, não, eu assaltei a vida. Levei dela tudo o que me ofereceu e tudo que ela eu queria e nao estava ao meu alcance. Fiz o que queria, sofri todas as consequencias bem sofridas, do jeito que tem que ser. Tomei quantas rasteiras foram necessarias, e me levantei.

Seguir, sobretudo, em frente.

Mais vida, mais viver !

Que a vida é feita de encontros e desencontros todo mundo já sabe. Só falta perceber que quem faz os encontros acontecerem é voce. E se O Encontro nao acontecer, faça O Desencontro uma oportunidade de se desencontrar de tudo ruim.

De modo geral sou uma pessoa feliz. Pelo menos sempre quiz acreditar nisso, mesmo que em 98% dos momentos da minha vida a felicidade seja um estado de espírito bem distante. Não posso ser mal agracedida, tenho tudo que muitas pessoas queriam ter. As vezes, eu confesso, é dificil acreditar nisso com firmeza, já que tudo parece dar errado, que os laços parecem ser descartáveis. Tenho muitos momentos de tristeza, de pessismo ( confesso que eles predominam ), mas eu tenho me esforçado pra acreditar que tudo que acontece é uma lei natural da vida.

Status : jogando fora rostinhos bonitos. Em busca de alguem que me surpreenda.

Romances trazem suspiros, lances só calcinhas molhadas. ( Malu Lopes )

A gente só não pode abaixar a cabeça. Não pode sentar no sofá e ficar esperando a tempestade acabar. Pra isso inventaram o guarda-chuva pra sairmos durante a tempestade. E mesmo sem ele, nosso corpo é a prova d'agua e podemos sair saltitantes pela tempestade.

Afinal, banhos de chuva sempre aliviaram minhas dores internas.

Então, garota, to aqui pra dizer que " saí " viva, que to o mesmo raio de sorriso no rosto. E tô até com mais força que antes, cresci pra caralho sabia ?! Cansei de choramingar sozinha, de me me fazer as mesmas perguntas, de achar que eu não vou aguentar. Pô, eu não fui feita de purpirina não, o que significa isso de eu ficar desacreditando da minha força ? Sempre fui segura, sempre soube à que eu vim. Nunca fui felizinha, admito. Mas, eu tenho determinação, tenho coragem pra caralho. E eu mesma ficava duvidando disso ?! Não era drama, era falta de apoio. Era acreditar demais que eu precisava de apoio. Foi deixar o frágil tomar conta pra minha parte dura. Minha vida nunca foi um mar de rosas. Eu não sou filhinha de papai, nunca tive ninguém passando a mão na minha cabeça, porque eu nunca precisei e quando eu precisei não deixei ninguem ficar sabendo. E é por isso que tô aqui, forte, livre, sendo o que sou. Não vai ser a solidão, não vai nenhuma crise que vai me fazer duvidar de tudo isso denovo. Eu não me permito ser de novo, frouxa e menininha. Nem por um momento.

Que a vida tá um saco é verdade, dá pra ver nos olhos. Não tá fácil, e não tem motivo nenhum evidente. Mas tem motivo. Acho que nunca estive tão machucada, tão pra baixo, nem tão "presa" como estou agora. Mesmo sabendo que já foi mais difícil  que minhas esperanças de tudo melhorar já foram menores : O céu as vezes se fecha para mim. E eu queria provocar uma tempestade de lágrimas, chorar, chorar até parecer ter passado ou eu ter afundado num sono sem fim. Sim, estou de novo na minha guerra interna, no meu desassossego pra falar com Deus. De novo afundada na minha baixíssima auto-estima, na minha falta de auto-confiança. E isso é o pior. Nada pra mim se torna meu abrigo. Eu não quero falar com ninguém, mas quero que me ouçam. Ouçam o quanto dói, e o quanto dói lá dentro. Quero que alguém saiba que eu não sei os motivos para estar assim, como eu nunca soube. Parece que eu to sozinha no meio de um monte de corpos vagando por ai. Parece que eu nunca vou passar disso aqui. Parece que minha existência não vai fazer diferença. E por favor, não acreditem que eu saio do fundo do poço quando eu quiser, porque meu poço ta fundo demais pra sair sem ajuda.

Disseste que se tua voz tivesse força igual a imensa dor que sentes. Teu grito acordaria não só a tua casa mas a vizinhança inteira. ( Há tempos - Legião Urbana )

Hoje eu joguei tanta coisa fora, vi o meu passado passar por mim. Cartas e fotografias, gente que foi embora. A casa fica bem melhor assim. O céu de Icaro tem mais poesia que o de Galileu. Lendo teus bilhetes penso no que fiz. Tendo a lua aquela gravidade onde o homem flutua, merecia visita não de militares, mas de bailarinos e de voce e eu.

Tendo a lua - Paralamas do Sucesso

Eu quero só voltar para onde eu estava. Quero voltar para mim, para meu antigo eu. Mas, logo comigo que ta acontecendo isso ? Logo comigo que sempre soube tanto sobre seguir em frente.Crescer dói. Saber que não se cresceu nem metade do que necessário e esperado, dói. Hoje, pra mim, crescer significa mudar. Mudar signifca, perder ou ganhar. Perder ou ganhar, significa apanhar muito da vida. Não que eu saiba tudo sobre crescer, nem tudo sobre a vida. Não sei nem um décimo sobre como as coisas acontecem. Não entendo os porquês, não entendo os motivos. Sei muito das teorias, mas não sei colocar nada em prática. Eu sei, já cresci muito. Já perdi muito, já chorei muito, já dei muita volta por cima. Mas eu sei também, que isso é só o começo, sei que suporto muito mais. Sei que virá muito mais. E saber que virá muito mais, que isso é só o começo. As vezes, é angustiante.

A vida é um eterno perde e ganha : num dia a gente perde, no outro a gente apanha.

Marcelo D2

Um fato : Tudo passa. Não há vontade, não há planos, não há sorrisos, lágrimas ou abraços fortes que prendam a força do tempo. A Terra nunca para de girar, e você não é o Sol da vida de ninguem, nem da sua própria vida. Pessoas vem e vão. Histórias que eram um cotidiano, voltam a ser só histórias. A vida é frágil, o tempo é frágil. Não basta meia palavra dita ou não, pra mudar o que vem pela frente. Uma ação, um gesto, um olhar muda tudo. É uma pena ver como tudo é tão frágil assim. É uma pena ver que o que voce demorou anos para construir, não leve 1 minuto para desmoronar.

O tempo que passo sem escrever é o tempo que passo vazia, sem sentir.

Se penso, logo existo. Se sinto, logo escrevo.

Escrever não é fácil, quanto mais escrever sobre a dor. Escrevo com o coração, escrevo o que sinto. Descrevo minha dor, aponto onde dói. E se quer saber, não melhora, não alivia. Só distrai. Não escrevo para que as pessoas compreendam o que eu faço. Escrevo porque gosto. Então por que publicar ? Publico porque preciso, publico porque essa é a minha arte e publico só aquilo que nao me expõe ao extremo. Publicar-se é se expôr, querendo ou não. Publicar o que eu publico, é se expôr por dentro. E ler publicações, como essas, é pedir indentificar-se com o desconhecido Identificar com o desconhecido, completamente conhecido. É conhecer o que não se pode conhecer. É interpretar ( certo ou errado ) o desconhecido. O desconhecido, o fato enigmatico das minhas singelas e expressivas palavras. Quer saber por que eu escrevo ? Por que publico ? Escrevo por que minhas palavras me confortam, público por que como a palavra alheia também me conforta, eu possa confortar alguem. Mas no fim de tudo, acaba sendo um brincadeira.

Não desista !

É como se eu tivesse um cidade interna de sentimentos, cicatrizes, histórias. Era como se passasse sobre ela um terremoto e à destruisse. Já estava acostuma com as catastrofes e reconstruções da minha cidade intera. Sabia que amanhã ou depois iria acontecer, era previsivel. Eu me conhecia, conhecia minha história. Conhecia o fato de eu não ser a rocha que eu transparecia. Não era uma questão de escolha, ser o que somos. Somos isso, as vezes, tomados por vaidades passageiras. Mas somos prisioneiros das proprias vaidades. Acho que são essas vaidades que diferenciam os seres humanos. E eu me sentia como se estivessem matando todas minhas vaidades. Como se estivessem me forçando a ser o que sou, sem nenhum adicional da minha personalidade ( forte ). E voltando a minha " cidade " : isso era me obrigar a não reconstrui-la, deixar ela vazia. Sem casas, prédios ou estradas. Isso significava viver, fria e vazia. Talvez sem mais nenhuma espectativa. Eu não queria me ver assim denovo. Não queria ver minha cidade devastada por uma catastrofe denovo. Mas tinha uma força que estava me obrigando, e uma voz que dizia " é inevitavel ". E eu só queria me libertar desse destino ridiculo que eu estava presa. Dessas pessoas que não aceitavam que minha maior vaidade era ser livre.Eu não aceitava a falta de reconhecimento das minhas ações. Eu não aceitava fazer o possivel para demonstrar que eu não igual a todos os seres humanos e não ser valorizada. Eu não aceitava o fato de parecer que eu era diferente de uma maneira ruim. Eu não aceitava o desconhecimento, o desprezo, a negaçao das pessoas sobre mim.

Consideramos justa toda forma de amor ♫

Digo porque sinto, porque senti, e porque sempre vai estar tatuado em mim isso. Não se escolhe quem amar, o amor nao vê sexo ! Parece clichê dizer isso, porém é a verdade. Eu peço um pouco de respeito, peço para não vulgarizarem as relações homoafetivas ( fazendo virar " modinha " ser bi, les, gay ), e jamais condenarem. Nós, bissexuais e homossexuais, imploramos e lutamos pela IGUALDADE. 

Sim, sou uma eterna defensora da causa ! Desabafei (:

Sobre o " Deixa eu cuidar de você ", eu digo sim. Digo ocultamente um sim. Peço secretamente pra isso ser verdade. Cuida de mim, cuida como anjo, cuida como ninguem cuidou. Mas cuida com boa vontade, cuida com vontade, cuida com desejo. Não cuida pela metade, jamais.Cuide quando eu choro, e quando eu me mostro indiferente. Cuida quando forte eu for, e cuida quando acidentalmente eu me mostrar frágil. Eu te permito, Cuidar Direito de Mim. Eu aceito seu cuidado. Sim, eu aceito.

Gostava de ele ser proferssor títular no Departamento de Sorrisos Ligeiramentes Tortos com duas cátedras no Departamento da Voz Que Me Deixa à Flor da Pele. E gostava dele ter um apelido.Sempre gostei de pessoas com apelidos porquê voce pode escolher como chama-las. 

Pág.35 - A culpa é das estrelas, John Green

Noites de verão meio que me lembravam de roda de amigos na voz e violão, me lembravam riso fácil, me lembrar sair a noite. Sei la mas a noite de verão era a parte boa ( que era simplesmente, uma parte perfeita ).  E tinha algo nas noites que começaram a me lembrar você. Que me lembrava voz grossa, barba arranhando o pescoço. E violão, ou música boa no seu iPod. Você não alterava muito na minha vida, mas alterava muito em meu coração. E na minha memória, que toda hora reprisava uma cena sua : sentado com uma perna cruzada encima da outra, fumando cigarro de palha ( de cara fechada, poucas palavras, cantando baixo a música, e exalando fumaça do jeito mais charmoso que já vi ); e eu, ao lado, quase 30 centimetros mais baixa que você, cabelo preto cortado abaixo do ombro. Aquela era a cena das minhas noites de verão menos surpreendentes, porém mais lembradas. O que falar disso tudo ? Não sei se amava as noites de verão por sua causa, ou se as odiava pela incerteza que tive sobre tudo. E tenho, alias. Só sei que fui embora, tipo sumi, antes de ter certeza de qualquer coisa. Fiz isso por você, fiz por mim. Pelos meus sentimentos, que se encontram hoje, numa noite de verão, inteiros e intocados.

Não se deixe envolver. 

Regra número um para não se machucar, nem ter um relacionamento feliz.

Belo-horizontinos, quer dizer que não basta 4 anos na merda ? Então rumo a mais 4 anos sem mudanças.

Parabéns eleitores muito inteligentes !

#decepcionadacombh

Não sei o que é melhor em você. Se é seu beijo, seu cheiro, sua estranhisse ou seu gosto musical. 

Abra sua mente. Inove, crie, cresça, ame, perdoe, liberte, escute, diga, argumente, leia. Não limite seu pensamento.

Sentir que se esta matando algo dentro de voce dói demais. Mas grandes montros e grandes anjos, não são assassinados facilmente. 

Senhoras e senhores, eu trago boas novas. Eu vi a cara da morte e ela estava viva ♫

Decidir fechar o coração, não é apenas decidir ficar longe dos sentimentos mais intensos. É decidir viver sozinha numa casa fechada, meio sem cor nem luz. Mas também, é permitir que quando chegar " a companhia " ela não apenas entre. É fazer com que ela arrombe a porta trancada do seu coração, deixe entrar toda a luz presa do lado de fora. É como se o corpo dessa pessoa passasse a funcionar como o vigia daquele lugar, e a alma fosse a razão para deixar tudo livre. Porque sim, agora os sentimentos estavam verdadeiramente seguros. E verdadeiramente, livres.

Veio de manhã molhar os pés na primeira onda, abriu os braços devagar e se entregou ao vento. O sol veio avisar que de noite ele seria lua, pra poder iluminar Ana, o céu e o mar. [...] Ana aproveitava os carinhos do mundo, os quatro elementos de tudo, deitada diante o mar que entregou as conchas mais belas. Tesouros de barcos e velas, que o tempo nao deixou voltar. Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina ? Quem já conseguiu dominar o amor ? Por que o mar nao se apaixona por uma lagoa ? Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar ... [...] Quando Ana entra n'agua, o sorriso do mar drugada se estende pro resto do mundo. Abençoando ondas cada vez mais altas, 

Ana e o mar - O Teatro Mágico

 " Afinal toda carta de amor é ridicula, e se não for ridicula não é uma carta de amor. Então essa é a canção mais brega e ridicula, justamente porque fala de amor. "

Falar com você, até por msn tranquiliza meu corpo. Ouvir sua voz pacifica minha mente. O calor do teu corpo acalma minha alma.

É que Deus fez a cabeça
Em cima do coração
Para que o sentimento não ultrapasse a razão.

Dor da verdade - Marcelo D2

Descobri que gosto de gente louca, de gente que não ta nem aí. De gente que dá a cara a tapa de verdade. Gente que tem atitude, quem tem vontade, que faz acontecer. Gosto de gritos de alegria. De quem sabe pegar fogo sabe ?! Adoro a coragem, o medo, a vontade, o errado. Admiro as ideias toscas, sem noção, inconsequentes, impacientes. 

Quando releio meus escritos, vejo que meus sentimentos não são tão mal assombrados assim. E por um momento, estou confortavel.

Eu já não desejo um alguem como desejava antes. Tõ bem assim. Me sinto bem quando o vento da liberdade sopra em meu rosto. Não, estou pegando vários em festas. Nada disso. Só que agora sei que não preciso de um passeio de mãos dadas no final de domingo pra ser feliz. Não preciso de mensagem de madrugada, de cinema sábado anoite, e ver as estrelas abraçadinho. Não preciso de nada disso pra ser feliz. Porque a verdadeira felicidade vem de dentro. E eu não to fazendo tipinho aqui. Talvez, eu esteja frustada, mas, e daí ? Tô bem assim, não espero todos os dias a ligação do cara que vai me chamar de linda, princesa, namorada, nada. Esperei demais, fiquei pensando nisso demais. Agora to leve, tô bem, tô precisando de mim ! No dia em que eu olhar denovo pra alguem e pensar " que bom estar abraçada com você " eu quero ver valer a pena. Não precisa ser amanha não, nem depois. Pode ser qualquer dia desses. Não tenho preça, tô de boa. Tô nova, e não preciso preocupar com solteirisse. Tenho que preocupar com minha vida que ta passando sem eu aproveitar metade. 

Quando a pessoa começa a lhe trazer mais tormento doque paz, é hora de ir embora.

Eu sou assim, ligada na tomada. Sempre querendo encontrar uma razão pra tudo.Pessoas como eu sofrem mais. Se decepcionam mais. Por outro lado, crescemos.Evoluimos. Amadurecemos. Nada é estático em nossas vidas. Nada é à toa. Tudo ganha uma compreensão, tudo é degrau, tudo eleva.

 Martha Medeiros

Acordei pensando que se pode esperar pelo seu aniversario sabendo que ele vai ser daqui a duas semanas, mas nao dá pra saber se vamos amadurecer mais daqui a duas semanas. Sim, em duas semanas minha espectativa é que eu tenha crescido como pessoa e envelhecido em meus documentos. O que eu  quero dizer é pelo fato de que eu ja sei o quanto vou envelhecer na proxima semana, porém nao sei quanto vou amadurecer. Idade nao tem nada a ver com esse negocio de amadurecimento. Porém, quando mais velho se é, mas tempo voce teve pra aprender sobre a vida, sobre as pessoas. E com os sofrimentos que a vida lhe proporciona, você cresce. Já nao sou uma criança, e nem sou uma adulta. Do fundo de meu coração nao espero nunca ser " uma mulher feita ", sempre achei que mulheres feitas são irredutiveis, imutaveis, impenetraveis e que já não precisam de aprender mais nada. Eu quero aprender, quero mudar minhas opinioes, quero que pessoas novas participem da minha vida. Quero mudança constante. Quero aprender cada dia mais, porque a vida é confusa e complicada para que se possa ser compreendida em mais 15 anos.   Não quero viver mais que 90 anos, mas quero viver ! Quero que meu sangue nunca pare, quero adrenalina até meu ultimo segundo. E meu desejo é que ate minha velhice eu tenha uma cabeça de criança, pronta pra aprender, mudar e crescer. 

Não escrevo muito mais. Porque em mim não dói muito mais. Não preciso escapar tanto da minha dor como à dois meses atrás. Hoje não. Conto quase como viciados em droga que há 4 meses atrás chorei porque estive mal comigo mesma. E na ultima semana, o mais perto que estive da crise foi quando eu achei que as coisas só estão piorando com o tempo. Em alguns momentos fecho os olhos e penso : a tempestade esta passando. Depois de dois anos se perguntando quando isso iria acontecer, vejo que a resposta ja esta vindo. Eu não deveria contar a ninguém como hoje eu me sinto bem, como sou uma pessoa consideravelmente feliz. Mas isso é uma realização depois de anos, de dor e angustia. Parece ser o fim dos problemas comigo mesma.

Não era nada previsivel eu gostar tanto de você assim. Ainda mais " assim " do jeito que eu gosto. Gosto de gostar de você. Gosto de estar com você, do cheiro da sua roupa. Gosto de não parecer uma idiota perto de você, gosto do fato de mesmo gostando de você, quero que voce goste de mim exatamente como eu sou. Assim chata, com cabelo bagunçado, louca, falando palavrão. Gosto do fato das minhas mãos não soarem por você, do meu coração nao bater tão forte de eu ficar com medo das pessoas ouvirem. Gosto porque, perto de voce não dou na cara que gosto de você. Gosto muito porque não completamente apaixonada por você, porque você nunca me fez sofrer.Gosto porque não preciso competir sua atenção, seu carinho nem você com nenhuma outra mulher, mesmo você nao sendo meu. E porque sem você eu continuo sendo a mesma alegria de sempre.