Eu sei que não sei fazer cafuné direito, eu sei que tô sempre com o cabelo desarrumado, só atraio confusão e não costumo escolher as melhores roupas. Eu sei que as vezes eu erro, tenho minhas crises existenciais e aquele medo exagerado de perder. Eu sei que de vez em quando eu colo em você, que quando brigo sou criança. Eu sei que minhas piadas não são lá tão engraçadas, que meu humor não é sempre dos melhores e que meu jeito é todo desajeitado. Eu sei que sou torto, do avesso e as vezes idiota pra caralho. Mas por favor, não desiste de mim não. A gente combina, pode acreditar. Vai dar certo. Tem de ter, pelo menos, um motivo pros meus dedos encaixarem tanto nos teus. Agora, pelo menos dessa vez, eu vou fazer com que dê tudo certo. Confia em mim. Mas por favor, não desiste desse meu jeito desajeitado de ser.

Pedro Rocha

Eu queria escrever voce. Seu olhar, seu sorriso, sua voz. Mas voce jamais caberia em palavras. Eu nunca consiguiria escrever voce, tao indiscritivel. Seu brilho nos olhos, aaaah, seu brilho. Como voce brilha, como voce se destaca de todos. Voce é tao igual a todos eles, mas tem algo que te diferencia brutalmente de todos os seres humanos que eu conheço. Só nao sei dizer o que é. Em alguns momentos acho que voce nao é tao diferente assim. Acho que é o que eu sinto por voce nunca senti, nem nunca sentirei por ninguem. Tudo em voce parece extremamente certo, e errado. Tudo em voce, tudo relacionado a voce é certo. Ate seu jeito de errar é certo. Eu sei, que dificilmente voce faz alguma coisa certa. Mas quem sou eu pra te julgar ? Eu que nunca fiz nada certo nessa vida. Eu acho que é por isso que eu gosto de voce. Voce faz parecer tudo que eu faço estranhamente certo. E delicado. Ate meu jeito de falar palavrao, quando estou perto de voce sôua numa meiguice que sempre quiz ter. Não, hoje eu nao vou falar do que eu sinto, vou falar de voce. Dos seus "  truques e confusoes ". Do seu corpo. Do quanto aquilo me provoca desejo. A cor da sua pele, a tao baixa temperatura da sua mao, o seu jeito perigoso de me abraçar. Como falar do seu corpo, sem falar do que eu sinto ? Como falar do seu corpo, sem citar os nossos corpos se tocando ? Aquela energia trocada, o calor do nosso abraço, a magia que é minha boca tocando em seu rosto. A magia que é nós. O desejo que me invande, o tesao no meio dos nossos beijos. Beijos que eu ja poderia ter esquecido, beijo antigo. Que no presente é só vontade. Da minha parte. De toda minha espera, toda minha força. Toda a nossa distancia, nossos problemas e dificuldades, que nos separam. Mas tenha certeza, um dia, nessa ou em outra vida. Eu e voce vamos deixar de ser dois pronomes e seremos um, seremos nós. Eu nao tenho preça. Eu espero mais seis meses, seis anos, seis decadas ou ate seis encarnaçoes para que eu possa sentir que é mutuo. Que é correspondido. Que é a hora certa.

Existe uma dor me corroendo agora. Esta doendo e eu preciso de lagrimas para chorar a noite inteira. Mas eu não possuo essas lagrimas, a vida já às levou daqui a algum tempo. Eu nao possuo lagrimas, nem voce. Como eu posso viver ? Não dá pra continuar respirando, não da pra sentir meu coraçao bater, meu orgaos funcionar perfeitamente. Se nao posso ter esperença. Ter esperança agora, irá me fazer sofrer mais futuramente. Quer saber, eu não tenho esperança mais. Estou triste e desiludida. Se lembra que um dia voce disse eu iria entender todos os " porquês ", pois é, eu estou entendendo o porque de estar tudo assim ainda. E isso me faz perder as esperanças. Você se lembra de ter me dito tambem que quando a esperança morre nao existimos mais. Eu nao existo mais. Esse é o preço que estou pagando por estar entendendo. Logo eu, que busquei nunca entender essas coisas de sentimento. Logo eu, tao politica, tao cheia de razão, tao cheia de vontade mudar o mundo. Logo eu. Não, eu nao quero recuperar do fundo do poço aquela antiga eu. Aquela menina do sorriso no rosto e no brilho no olhar. Eu só busco hoje uma luz no fim do tuneo, uma ultima esperança, um ultimo motivo pra continuar. Pra continuar dando a cara a tapa à sociedade pelas minhas ideologias. Mas, eu nao possuo mais força pra isso. Não agora. À meses atras, eu saberia que tudo ia melhorar, mas sinceramente, eu to precisando demais de voce. E sei, que essa é muita necessidade que nunca será suprida. Então, vou me contentar com o que ainda resta da minha antiga eu. E vou seguir em frente. Só te peço um favor, me dê os parabéns quando me ver feliz e me ouça quando eu estiver triste. Ou seja, continue na minha vida. 

Respeita quem eu sou, respeita meu lugar. tem bactéria que nasce na bosta e pode te matar.

( Projota )

Eu digo, o toque é um meio de comunicaçao incrivel. Corpos se tocando, corpos juntos, abraçados, maos entrelaçadas. A gente sente, arrepia, o coraçao acelara, da prazer, alegria, só da pele se tocar. Só de se encostar. As vezes, só de sentir o calor da outra pele já é emocionante. Mas, nao supera o olhar. Eles sao igualmente surpreendentes. Falem que quando olhares nao se cruzam nao nascem coisas deliciosas em seus incriveis coraçoes ? É aquela aceleraçao de batimentos que lhe causa quando olhares se cruzam, quando param como se tivesse olhando para a coisa mais maravilhosa ja vista. É impossivel controlar que os sentimentos em certos momentos. Talvez, nem exista sentimento. Mas, quem pode negar que nascem ali. Como também podem nao nascer. Foge do controle humano a força desses dois meios de comunicaçao emocional. Comunicação emocional, é assim que eu gosto de chamar. Só porque eu acho que ali, nossas emoçoes estao se comunicando. Sem que a gente possa controlar, impedir. Ali tem emoçao, sentimento, tem a gente.

Eu sou a mesma menina. Eu sou tao fraca quando quero nao acreditar nisso. Eu mudei tanto, eu chorei tanto, eu sorri tanto. Eu fui tao eu. Tao boba dando o meu melhor, tao ingenua me entregando de corpo e alma. Fui a garota mais esperta que conheci tendo respostas pra perguntas que ninguem mais tinha. Tendo a coragem de dar a tapa por ser somente eu. Possui o maior dos medos. possui a maior das solidoes. Estive acompanhada de anjos da guarda. Me senti rodeada por sombras da tristeza. Levantei a cabeça, lavei a rosto, depois de varios choros particulares em meu quarto. Pensei em me cortar toda, beber ate cair, mas nada fiz. Peguei uma caneta escrevi as coisas mais imbecis posssiveis. Escrevi meus sentimentos, os mais belos que ja conheci. Escrevi até os mais dolorosos. Pensei em que nada seria possivel, que nao teria nenhum valor, que nao valia a pena sonhar. Vivi, num mundo cheio de magia, num conto de fadas sem fim. Tive a realizaçao de um abraço amigo, de ter um ombro pra chorar, de ter com quer rir. Respirei por dias, meses, e ate anos controladamente. Perdi meu folego ao te ver, suei a mao, senti borboletas em meu estomago. Pisei pra fora de casa, coloquei um salto, me vesti de mulher. Durmi num pijama de ursinhos. Fui menina pensando que era mulher, fui menina perto de voce. Fingi ser alguem que eu queria ser, sem saber que aquilo era eu. Eu, inteira de esperanças e experiencias. Eu, de sorrisos e lágrimas. Eu, feita de sonhos, de tudo, de mim.

Não sei o que me deu. Eu simplesmente nao suportarei se voce for embora.

( Paixao - pág.80 )

Como dizia minha mãe, festinha meia boca com musicas meia boca, amigos meia boca, ficantes meia boca, bebidas meia boca. Só vai te dar ressaca, dor nas pernas, e de manhã tudo vai voltar a ser como era. Meia boca.  

Tô precisando te escrever, te sentir. Te ver. Não dá mais, cadê voce ? Cadê os sorrisos por voce ? Cadê as lagrimas de saudade ? Onde, dentro de mim foi parar esse sentimento ? Eu estou desisperada sem voce. Estou a ponto de um ataque de nervos. Não aguento mais forçar sorrisos, nao aguento mais forçar satisfaçao. Eu nao tô satisfeita com isso. Eu te quero tanto. Eu te quero tao bem. Quero tanto esse seu sorriso, com olhos quase fechados. Queria tanto que existe amor entre nós. Mas, me explica, porque estou passando por tanto tempo sem te ver ? Eu nao tenho seu abraço, seu cheiro, sua voz a muitos dias. Esse tempo esta quase uma quaresma, a mesma quantidade de dias, me sinto tentada a te procurar todos os instantes, eu sinto necessidade de voce. Por que, me sinto na obrigaçao de nao te procurar, por que me fazer de forte ? Por que fingir estar bem, sem sua energia depois de 40 dias ? Me manda uma mensagem no meu celular, fala que esta vindo à minha casa. Não te peço beijos, não te peço nada. Te peço voce, peço sua energia, sua voz, seu abraço.

Aprendi que é possível seguir em frente, não importa quanto pareça impossível.

Querido John

Dizem que anos pares são melhores, eu li em um livro que quando saimos de um relacionamento devemos mudar o cabelo. E nao ficar sofrendo pelo que acabou. Procurar outras coisas melhores, ou apenas outras pessoas. Eu " saí de um relacionamento ", que nunca existiu. Mas isso nao importa. Eu estou em uma nova fase amorosa da minha vida. Estou vivendo um ano par, e mudei meu cabelo. Possuo um sorriso, uma vontade de chorar por quase tudo,  e uma alegria incomparavel. Sim, eu estou me sentindo alegre, e ate satisfeita. Mas como todo ser humano tenho minhas recaídas, assim como alguem que esta tentando se livrar do alcool. O fato, é que ninguém pode me julgar por isso, e que eu preciso de muita força de vontade. Existem fases boas e ruins, e nao existem perfeitas. É  isso que eu quero pra mim hoje. Nao pensar no quanto eu perdi, e nem pensar que eu nao conquistei tudo que queria. Hoje eu quero conquistar meu bem estar, minha felicidade.

Antes do dia partir

O que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Um telefonema. Um filme... Paulo Mendes Campos, em uma de suas crônicas reunidas no livro "O Amor  Acaba", diz que devemos nos empenhar em não deixar o dia partir inutilmente. Eu tenho, há anos, isso como lema. É pieguice, mas antes de dormir, quando o dia que passou está dando o prefixo e saindo do ar, eu penso: o que valeu a pena hoje? Sempre tem alguma coisa. Uma proposta de trabalho. Um telefonema. Um filme. Um corte de cabelo que deu certo. Até uma briga pode ter sido útil, caso tenha iluminado o que andava escuro dentro da gente. Já para algumas pessoas, ganhar o dia é ganhar mesmo: ganhar um aumento, ganhar na loteria, ganhar um pedido de casamento, ganhar uma licitação, ganhar uma partida. Mas para quem valoriza apenas as megavitórias, sobram centenas de outros dias em que, aparentemente, nada acontece, e geralmente são essas pessoas que vivem dizendo que a vida não é boa, e seguem cultivando sua angústia existencial com carinho e uísque, mesmo já tendo seu superapartamento, sua bela esposa, seu carro do ano e um salário aditivado. Nas últimas semanas, meus dias foram salvos por detalhes. Uma segunda-feira valeu por um programa de rádio que fez um tributo aos Beatles e que me arrepiou, me transportou para uma época legal da vida, me fez querer dividir aquele momento com pessoas que são importantes pra mim. Na terça, meu dia não foi em vão porque uma pessoa que amo muito recebeu um diagnóstico positivo de uma doença que poderia ser mais séria. Na quarta, o dia foi ganho porque o aluno de uma escola me pediu para tirar uma foto com ele. Na quinta, uma amiga que eu não via há meses ligou me convidando para almoçar. Na sexta, o dia não partiu inutilmente, só por causa de um cachorro-quente. E assim correm os dias, presenteando a gente com uma música, um crepúsculo, um instante especial que acaba compensando 24 horas banais. Claro que tem dias que não servem pra nada, dias em que ninguém nos surpreende, o trabalho não rende e as horas se arrastam melancólicas, sem falar naqueles dias em que tudo dá errado: batemos o carro, perdemos um cliente e o encontro da noite é desmarcado. Pois estou pra dizer que até a tristeza pode tornar um dia especial, só que não ficaremos sabendo disso na hora, e sim lá adiante, naquele lugar chamado futuro, onde tudo se justifica. É muita condescendência com o cotidiano, eu sei, mas não deixar o dia de hoje partir inutilmente é o único meio de a gente aguardar com entusiasmo o dia de amanhã...

Martha Medeiros

Tem pessoas que sao capazes de te provocar sorrisos tao grandes e tao sinceros, que podem ser vistos ate quando voce esta de costas. (rs)